VENGEANCE NUMERO 1
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère
et que tu lui dises que : "ceci est le dernier chèque
qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son
visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais
anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'adit que justement elle attendait ce jour-là pour te
dire que tu n'es pas mon père
samedi 24 avril 2010
mercredi 20 mai 2009
LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE
Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus..... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire?"
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme..
Alors, elle...
1. Prépara le déjeuner pour la famille
2. Réveilla les enfants
3. Prépara leurs vêtements pour l'école
4. Les fit manger
5. Emplit leurs boîtes à goûter
6. Les conduisit à l'école
7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. S'arrêta à la banque
9. Passa au supermarché pour quelques courses
10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. Ramassa le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures.
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
13. Mangea seule en 10 minutes
14. Se dépêcha de refaire les lits
15. Fit la lessive
16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. Leur fit faire leurs devoirs
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. Prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. Emplit le lave-vaisselle
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire
l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre..
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:
"Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine."
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
"Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attends 9 mois... Tu es tombée enceinte hier soir
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme..
Alors, elle...
1. Prépara le déjeuner pour la famille
2. Réveilla les enfants
3. Prépara leurs vêtements pour l'école
4. Les fit manger
5. Emplit leurs boîtes à goûter
6. Les conduisit à l'école
7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. S'arrêta à la banque
9. Passa au supermarché pour quelques courses
10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. Ramassa le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures.
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
13. Mangea seule en 10 minutes
14. Se dépêcha de refaire les lits
15. Fit la lessive
16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. Leur fit faire leurs devoirs
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. Prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. Emplit le lave-vaisselle
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire
l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre..
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:
"Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine."
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
"Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attends 9 mois... Tu es tombée enceinte hier soir
chômeur
Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft
Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).
Il lui dit :
Tu es engagé, donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter
pour commencer ton travail.
L'homme désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'email.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'email, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10kgs de fraises.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo,
et en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
5 ans passent
L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la
conversation prend fin, l'assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email! Curieux, lui dit l'assureur,
vous n'avez pas d'email et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous seriez si vous aviez un email.
L'homme réfléchit et répond : Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft
Morale 1 de l'histoire
Internet ne solutionne pas ta vie
Morale 2 de l'histoire
Si tu n'as pas d'email et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir Millionnaire
Morale 3 de l'histoire
Tu as reçu ce message par email, c'est sûr, tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire ?
Bonne journée quand même
Ne réponds pas à ce mail...
je suis parti vendre des fraises !!!
Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).
Il lui dit :
Tu es engagé, donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter
pour commencer ton travail.
L'homme désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'email.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'email, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10kgs de fraises.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo,
et en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
5 ans passent
L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la
conversation prend fin, l'assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email! Curieux, lui dit l'assureur,
vous n'avez pas d'email et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous seriez si vous aviez un email.
L'homme réfléchit et répond : Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft
Morale 1 de l'histoire
Internet ne solutionne pas ta vie
Morale 2 de l'histoire
Si tu n'as pas d'email et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir Millionnaire
Morale 3 de l'histoire
Tu as reçu ce message par email, c'est sûr, tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire ?
Bonne journée quand même
Ne réponds pas à ce mail...
je suis parti vendre des fraises !!!
lundi 30 mars 2009
contre hommes et femmes
Contre les hommes
1-Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.
2-Savez vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme ?
Qui se ressemble s'assemble.
3-les hommes transpirent, ils rotent et ils pètent
4-Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !
5- comment appel ton un homme qui a perdu 90% de son intelligence ? un veuf .
6- Un homme, c'est comme une vidéo : Avance, recule, avance, recule, stop, eject.
7-Comment appelle-t-on des gars dans une piscine ? Une soupe aux légumes.
8-Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."
9-Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité : Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles... ... Un pénis et un cerveau.
10-Les mensurations idéales d’un homme sont 80-40-100
88 ans, 40 de fièvre et 100 millions à la banque.
Contre les femmes
1- un homme rentre dans un restaurent et demande a la serveuse : pouvez vous me servir des pâtes de la veille mal réchauffés, s’assoire en face de moi et me faire la tête ?
- La serveuse intrigué repend mais pour quoi ? Comme ça j’aurai l’impression de dîner chez moi
2- Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
Dieu créa la femme, "elle se maquillera", par la suite.
3-Tu as beau offrir à une femme tous ce que tu possèdes elle voudra toujours ce que tu ne peux pas lui offrir
4-Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on ce dispute pour un rien et on conduit mal.
5-Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, qui ce croient tout le temps belles et qui sont chiantes et capricieuses ?
Ils ne choisissent pas, il n'y a pas d’autres choix.
6-Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit seulement ce qu'on ne fait pas.
7-l’argent est une belle femme qui n’épouse pas les pauvre.
8-les femmes arrivent très bien a garder un secret mais pour cela elle ce mettent a plusieurs.
9- Quelle est la différence entre une femme mariée et un sumotori ?
Réponse : les deux ont de la graisse mais le sumotori s’épile les gambes.
10-Pourquoi les hommes mariés prennent-ils du poids, alors que les célibataires restent maigres ?
- Les célibataires ouvrent leur frigo, ny trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit.
- Les hommes mariés vont au lit, ny trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo...
envoi ce message a tes amis histoire de rire un peu bonne vie amoureuse a tous.
1-Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.
2-Savez vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme ?
Qui se ressemble s'assemble.
3-les hommes transpirent, ils rotent et ils pètent
4-Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !
5- comment appel ton un homme qui a perdu 90% de son intelligence ? un veuf .
6- Un homme, c'est comme une vidéo : Avance, recule, avance, recule, stop, eject.
7-Comment appelle-t-on des gars dans une piscine ? Une soupe aux légumes.
8-Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."
9-Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité : Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles... ... Un pénis et un cerveau.
10-Les mensurations idéales d’un homme sont 80-40-100
88 ans, 40 de fièvre et 100 millions à la banque.
Contre les femmes
1- un homme rentre dans un restaurent et demande a la serveuse : pouvez vous me servir des pâtes de la veille mal réchauffés, s’assoire en face de moi et me faire la tête ?
- La serveuse intrigué repend mais pour quoi ? Comme ça j’aurai l’impression de dîner chez moi
2- Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
Dieu créa la femme, "elle se maquillera", par la suite.
3-Tu as beau offrir à une femme tous ce que tu possèdes elle voudra toujours ce que tu ne peux pas lui offrir
4-Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on ce dispute pour un rien et on conduit mal.
5-Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, qui ce croient tout le temps belles et qui sont chiantes et capricieuses ?
Ils ne choisissent pas, il n'y a pas d’autres choix.
6-Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit seulement ce qu'on ne fait pas.
7-l’argent est une belle femme qui n’épouse pas les pauvre.
8-les femmes arrivent très bien a garder un secret mais pour cela elle ce mettent a plusieurs.
9- Quelle est la différence entre une femme mariée et un sumotori ?
Réponse : les deux ont de la graisse mais le sumotori s’épile les gambes.
10-Pourquoi les hommes mariés prennent-ils du poids, alors que les célibataires restent maigres ?
- Les célibataires ouvrent leur frigo, ny trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit.
- Les hommes mariés vont au lit, ny trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo...
envoi ce message a tes amis histoire de rire un peu bonne vie amoureuse a tous.
dimanche 29 mars 2009
FORMATION OFFERTE AUX HOMMES
THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)
OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
>
> PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES
>
> MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
> 1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
> 2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
> 3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
> 4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
> 5. Ma femme n'est pas mon infirmière
> 6. Ma femme n'est pas ma bonne
>
> MODULE 2 : LA VIE A 2
> 1. Ne pas devenir jaloux (50 heures)
> 2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
> 3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
> 4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
> 5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
> 6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
> 7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures)
> 8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.
>
> MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
> 1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
> 2. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
> 3. J'apprends par coeur la définition du mot "ASPIRATEUR : appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4)
> 4. Savoir se servir d'une éponge...
> 5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
> 6.. Réviser son français : le féminin de "assis devant la télé" n'est pas "debout devant la cuisinière"
>
> MODULE 4 : COURS DE CUISINE
> Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers :
> - "ON" = mettre en marche
> - "OFF" = arrêter (... l'appareil)
> Niveau 2 (avancé) : Mes premieres "pates" sans brûler l'eau.
> (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3 (expert) : Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté
Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)
A renvoyer à toutes les filles que tu connais,et à tous les gars qui ont assez d'humour pour en rire ! ;-)
OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
>
> PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES
>
> MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
> 1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
> 2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
> 3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
> 4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
> 5. Ma femme n'est pas mon infirmière
> 6. Ma femme n'est pas ma bonne
>
> MODULE 2 : LA VIE A 2
> 1. Ne pas devenir jaloux (50 heures)
> 2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
> 3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
> 4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
> 5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
> 6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
> 7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures)
> 8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.
>
> MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
> 1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
> 2. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
> 3. J'apprends par coeur la définition du mot "ASPIRATEUR : appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4)
> 4. Savoir se servir d'une éponge...
> 5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
> 6.. Réviser son français : le féminin de "assis devant la télé" n'est pas "debout devant la cuisinière"
>
> MODULE 4 : COURS DE CUISINE
> Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers :
> - "ON" = mettre en marche
> - "OFF" = arrêter (... l'appareil)
> Niveau 2 (avancé) : Mes premieres "pates" sans brûler l'eau.
> (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3 (expert) : Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté
Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)
A renvoyer à toutes les filles que tu connais,et à tous les gars qui ont assez d'humour pour en rire ! ;-)
vendredi 20 mars 2009
homme et femme
Un homme écrit à une femme :
Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!
Nous, les hommes, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis!
Vous, vous n'avez vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane.
Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider.
Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle.
D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan.
On dit UNE trottinette mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe.
C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie.
Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.
Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE.
Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages: Nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison. Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert.
La femme répond :
Cher Monsieur, si vous aviez consulté une femme avant de publier votre fameuse leçon, vous auriez sans doute renoncé à le faire bien que marrante soit-elle!
Mais quand même, voilà en retour la vraie leçon qui a dû vous échapper :
Pourquoi à chaque fois qu'il y a une réussite, UNE victoire ou UNE gloire, il y a toujours UNE FEMME derrière ?
Mais quand il y a UN drame, UN malheur, UN vol, il y a UN HOMME derrière ?
Et voyons le masculin sur quelques plans :
Côté Météo :
LE mauvais temps, LE nuage, LE vent, L'orage, LE tonnerre, dans tout ça, LA visibilité n'a pas de place et booom, voilà UN accident! Quel drame!
Côté santé :
Quel malheur quand l'humanité a connu : LE cancer, LE SIDA, LE SARSE.
Au féminin, ce n'est que LA grippe, LA fatigue, et ça passe!
Côté social:
C'est LE crédit, LE chômage, LE malaise, LE stress, LE crime, LE vol, LE suicide, LE terrorisme, et voilà LE massacre !
Ceci a tué LA tranquillité, LA sérénité, LA stabilité, LA paix et LA sécurité !
Côté Amour :
Au masculin : c'est LE cœur en fer, LE coup de foudre, L'abandon et LE chagrin d'amour causé à LA femme !
Au féminin : c'est LA fidélité, LA sincérité, L'honnêteté, LA stabilité, LA vigilance, LA responsabilité et LA veille de LA préservation de LA vie
conjugale.
Côté travail :
Au masculin : c'est LE retard, LE laisser-aller, LE café, LE prétexte, L'égoïsme et ....!
Au féminin : C'est LA ponctualité, LA rentabilité, LA responsabilité et LA conscience professionnelle! LA preuve c'est lors d'UNE réunion, on vous donne LA permission d'exprimer votre avis mais en conclusion, nous avons LA décision car on a LA bonne vision, LA précision et LA certitude !
Enfin, cher Monsieur, comme vous l'avez dit dans votre leçon : Nous avons LA logique! Oui nous l'avons toujours et avec fierté, et si vous avez inventé LE logiciel, malheureusement vous avez toujours LE virus en parallèle car vous n'avez pas bien étudié L'affaire!
Pour clore mon message qui n'est autre qu'une réaction au votre cher Monsieur:
Si vous les hommes désirez avoir un peu de privilèges que nous avons nous les femmes, alors c'est simple, on vous a accordé un terme pour l'utiliser :
Tout simplement ne dites pas : je suis UN homme..........
Mais dites plutôt : je suis UNE personne.......
Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!
Nous, les hommes, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis!
Vous, vous n'avez vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane.
Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider.
Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle.
D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan.
On dit UNE trottinette mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe.
C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie.
Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.
Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE.
Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages: Nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison. Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert.
La femme répond :
Cher Monsieur, si vous aviez consulté une femme avant de publier votre fameuse leçon, vous auriez sans doute renoncé à le faire bien que marrante soit-elle!
Mais quand même, voilà en retour la vraie leçon qui a dû vous échapper :
Pourquoi à chaque fois qu'il y a une réussite, UNE victoire ou UNE gloire, il y a toujours UNE FEMME derrière ?
Mais quand il y a UN drame, UN malheur, UN vol, il y a UN HOMME derrière ?
Et voyons le masculin sur quelques plans :
Côté Météo :
LE mauvais temps, LE nuage, LE vent, L'orage, LE tonnerre, dans tout ça, LA visibilité n'a pas de place et booom, voilà UN accident! Quel drame!
Côté santé :
Quel malheur quand l'humanité a connu : LE cancer, LE SIDA, LE SARSE.
Au féminin, ce n'est que LA grippe, LA fatigue, et ça passe!
Côté social:
C'est LE crédit, LE chômage, LE malaise, LE stress, LE crime, LE vol, LE suicide, LE terrorisme, et voilà LE massacre !
Ceci a tué LA tranquillité, LA sérénité, LA stabilité, LA paix et LA sécurité !
Côté Amour :
Au masculin : c'est LE cœur en fer, LE coup de foudre, L'abandon et LE chagrin d'amour causé à LA femme !
Au féminin : c'est LA fidélité, LA sincérité, L'honnêteté, LA stabilité, LA vigilance, LA responsabilité et LA veille de LA préservation de LA vie
conjugale.
Côté travail :
Au masculin : c'est LE retard, LE laisser-aller, LE café, LE prétexte, L'égoïsme et ....!
Au féminin : C'est LA ponctualité, LA rentabilité, LA responsabilité et LA conscience professionnelle! LA preuve c'est lors d'UNE réunion, on vous donne LA permission d'exprimer votre avis mais en conclusion, nous avons LA décision car on a LA bonne vision, LA précision et LA certitude !
Enfin, cher Monsieur, comme vous l'avez dit dans votre leçon : Nous avons LA logique! Oui nous l'avons toujours et avec fierté, et si vous avez inventé LE logiciel, malheureusement vous avez toujours LE virus en parallèle car vous n'avez pas bien étudié L'affaire!
Pour clore mon message qui n'est autre qu'une réaction au votre cher Monsieur:
Si vous les hommes désirez avoir un peu de privilèges que nous avons nous les femmes, alors c'est simple, on vous a accordé un terme pour l'utiliser :
Tout simplement ne dites pas : je suis UN homme..........
Mais dites plutôt : je suis UNE personne.......
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